Er glinstert ijzel op de ringweg. Voorzichtig rijdt Jess-E Clover na zijn late vergadering in zijn Tesla naar huis. Moe en gefrustreerd omdat hij weinig bereikt had. ‘Weg met die asielzoekers’ vond de rechtse meerderheid. Hij zet ‘Being Green’ van Kermit the Kicker op en rijdt ongemerkt te hard door die opzwepende muziek.

Opeens doemen op straat twee silhouetten op. Ze strompelen door, met een arm om elkaar heen. Hij toetert, remt, slipt…, corrigeert…, maar zijn Tesla glijdt langzaam door. Als Kerst-Flappies die het mes zien naderen, kijkt het stel verstijfd van angst in de koplampen. Jess-E’s hart bonkt in zijn keel. Seconden lijken minuten te duren. Heeft ie ze geraakt? Het display meldt een lichte aanraking aan de zijkant van zijn auto. ‘Maf-stappers,’ denkt hij terwijl hij bij ze neerknielt. Het zijn een koffiekleurige man en vrouw, in schamele kledij. Asielzoekers? De vrouw is hoogzwanger…. ook dat nog. Jess-E stamelt: ‘Heeft u zich bezeerd? Ik kon er echt niets aan doen. Kom, ik breng u naar het ziekenhuis’. Het stel krabbelt overeind. ’No hospital’ zegt de man zenuwachtig. ‘We have no insurance.’ ‘Zal ik dan de politie bellen?’ Nu worden ze panisch. ‘No police, we are illegal! They told us to thunder up.’ ‘Straks moet ik zelf ook nog upthunderen door dit akkefietje’ denkt Jess-E benauwd. In gedachten ziet hij de koppen in de Telegraaf al: ‘Het groene gevaar pleegt aanslag op twee donkere gelukszoekers!’

Linksdraaiende eikeltjeskoffie

Twijfelend staat Jess-E Clover bij het echtpaar. Als hij de politie belt krijgen ze nog meer narigheid, en hijzelf slechte publiciteit. Maar hij wil ze ook niet in de kou laten staan. ‘Ik breng u naar mijn huis en geef u linksdraaiende eikeltjeskoffie om warm te worden. En ik probeer opvang voor u te regelen.’ In gebrekkig Engels raken ze aan de praat. De man stelt zich voor als Jozef, en de vrouw als Maria. ‘Ja hoor,’ lacht Jess-E ‘Van mij mag u die schuilnamen gebruiken’ en geeft een vette knipoog. Ondertussen serveert zijn vrouw het uitgehongerde stel biologische erwtensoep met vegetarische rookworst.

Time-out

Vijf uur ‘s nachts. De hele nacht hebben ze zitten puffen. Jess-E is bekaf en heeft een time out nodig. Hij schenkt zichzelf een Drentse Whisky in en gaat buiten roken. Beurtelings neemt hij een slok vuurwater, ademt de vrieslucht in, en inhaleert de helse dampen van de heilige St. Nicotinus, die hij vermengd heeft met de beste Marokkaanse hash. De bevalling is in volle gang bij Maria. Jess-E is weer naar binnen gegaan. Hank Bosk van D33 liep namelijk langs en bulderde: ‘Roken is hier verboden, want je staat binnen 1 kilometer afstand van de stadhuis ingang!’

De bevalling

In de blauwzwarte lucht van de winternacht verschijnt het felle licht van een grote ster. Jess-E hoort het geklapwiek van honderden witte duiven naderbij komen. Hij schudt zijn hoofd zoals een hond die uit het water komt. ‘Ben ik oververmoeid, had ik die wiet niet moeten nemen?’ Hij rilt, maar voelt tegelijk rust en kracht over zich komen. De wereld zal verbeteren, ook zonder zijn meet-ups. Hij weet het zeker.

De rust wordt doorbroken door een oerkreet van Maria. Even later twinkelt het gehuil van een pasgeboren baby door de nacht. Jess-E ziet Maria met het kind op haar borst liggen. ‘Alles goed?’ Ja, en het is een jongetje! ‘Hoe willen jullie hem noemen?’ vraagt mevrouw Clover vertederd. ‘Hij moet Jezus heten’ zegt Jozef. Jess-E sputtert tegen: ’Vroeger was er ook al een of andere Jezus, volgens mij was het de eerste rode rakker.’ Maria antwoordt zelfverzekerd: ‘Dit is de nieuwe Jezus. Hij gaat een einde maken aan het onrecht in de wereld en pakt tegelijkertijd ook het milieu even mee.’ Jess-E slikt; dat had hij graag zelf willen bereiken, maar vooruit… het gaat om het eindresultaat.

De drie wijzen

Een paar dagen later parkeren drie gepantserde limousines voor Jess-E’s deur. Kale mannen met oortjes doen de portieren open. Jess-E schrikt: ‘Pot-jan-drie-eikeltjes! Het partijbureau is er achter gekomen! Nu word ik verbannen naar het politieke strafkamp Den Helder, waar ieder ideaal wordt gesmoord in grauwe middelmaat en halfbakken beslissingen.’

Uit de limo’s stappen echter drie wijze mannen: De presidenten Troemp, NetanYahoo en de Hollandse Hark Prutte! Ze hebben gehoord dat er een ‘Vredevorst’ geboren is. Die kunnen ze goed gebruiken, want zelf komen ze er niet meer uit. Ze hebben cadeautjes bij zich. Troemp geeft een verblijfsvergunning voor zijn Mexicaanse muur, NetanYahoo het boek ‘Hoe manipuleer ik de media’ en Hark Prutte overhandigt zijn veelgebruikte Pinokkio neus.

“This is not fake news, guys’ brult Troemp, let’s make the world great again!’ NetanYahoo denkt ‘Israel first’ en Prutte buldert alleen maar van het lachen.

Gebroederlijk vertrekken ze om nieuwe, eerlijke afspraken te maken. Witte duiven fladderen achter hen aan.

dec. 2018, Kees de Jager